高三周日的最后一节晚自习，我正刷着没有尽头的英语语法卷。冬天大家怕冷，教室门窗几乎从不打开。室内灯光惨败空气混浊，像实验室灯光下的密封盒子，而我们都像小白鼠，沉寂无声。耳机里唱到“去破坏一万个浮生梦里清醒/去拒绝浅薄的流浪直取往生”，我不知不觉停下笔开始发呆。我知道心里有什么在生长，它漫无目的而不受控制，在叛逆这个温和守序的自我。

这时，巨大的消息提示音打断了音乐，是昀的消息。她请假在家很久了。

揣上手机去操场的行为似乎未经思考就自然而然出现的，甚至我很乐意有她的消息作为契机，给我一个逃出实验盒的理由。这样的叛逆像是隐蔽的，只有我和她两人知道的欢喜。我将这作为有趣的事情看待。

我们都有很多秘密。我们像是披着良善外皮的妖，在深山老林里修炼后来人世间看看，外表平平毫不起眼，但身体里有冲破常规与天地为一的欲望。她或许那时修炼得比我更用功些，所以现在更能习惯于环境，而我即使如何努力，也总有股落落难合的味道。

很多人都喜欢她，是各种不同内涵的喜欢。她不算漂亮，但眼里有小狐狸那样的神情，对任何人说话都显得机灵狡黠又执着，咧嘴笑的时候会露出小而白的牙齿，灿烂又柔和。她手腕上常年带着一串粉白色月光石手串，抽屉里也总是有奶糖百奇饼干一类的小零食可以拿出来分发。她的好人缘是天生的，即使这对她而言一点用都没有。

她是忧郁又孤独的人。她蔑视一切既定的规则，轻易地将大部分人断言为庸俗，又无法成功建立完善自我，时而心情混沌低沉。她说我明白这些。她对我说这话的时候，淡棕色的眸子在阴影下成了黑色，像是沉沉的雾霭，或是深渊。

之后她说，她喜欢我。

她把这句疑似表白的话说得如此淡然，像是傍晚忽然响起又消亡的蝉鸣。我想，她或许是觉得，我们之间，说到这样就可以了。这是个普通的秘密，我们两之间的。

我没有放在心上，也的确不必。

如果我们确定了在人世要做一阵风，不愿为任何外物所拘的话。

操场上的空气是江南地区十二月惯有的阴冷。从教室出来被冷风一吹，我的几层衣服薄的像是不存在。我一边剁脚踏步抵御蚀骨的寒意，一边捏着手机在呼呼的风声中故作气恼：“白天找我不好吗，或者再晚点也好啊。你又不是不知道我怕冷，何必让我离开教室回你消息。”

她没有回应。她发来的文字消息问：“你会不会觉得这个世界虚无。我们、一切，都在被虚无和绝望吞没。”

“我今天彻底失去学习动力，你拿来的卷子我也没看。我从早上开始发呆，看没有营养的言情，下载手游玩半个小时又删掉。我坐在窗前看太阳落下，夕阳被黑夜的潮水淹没。等我回过神来，就是现在了。生活是虚无的，我漂浮在上面。”

我盯着黑白分明的铅字看了许久，直到它们变成一块块石头从我视线中掉出去。我觉得电子屏的光在刺痛我的眼睛，手机握着也是没有温度的，我什么都感受不到。我本以为自己对她的一切都已经渐渐习惯，却面对这样的发言再次沉默。四周太安静了。耳机里并不存在的歌曲开始循环播放。关于流浪，关于往生。

我仍然固执地用语音发消息，不管她是不是真的会听：“我不会，但我或许能理解。对虚无的体悟是能指引人找到真理或者说‘道’的，像《悉达多》里的那个青年。”

屏幕那头沉默了很久，我在操场上绕圈子走。隔壁商场的射灯偶尔转过来映出些影子，抬头细看，会发现商场名称的那排霓虹灯已经灭了几个，像是幻影被打破后的真实。这是人世，残缺又美丽。夜空中没有星星，多云之夜的灰黄浩浩荡荡铺开。

“我不相信那些的，你忘了吗？那些至多是内心产生的幻觉，只是那些幻觉让我们觉得开始相信什么，因而被拯救了而已。”她的文字消息背后像是有笑声，是狐妖化形前会有的那种。

“爱可以成为救赎吗？不管是给出的还是得到的？”她忽然用语音发了这句话，声音纤细而带些沙哑，最后几乎是用气音在说话。这其中带着些不知来由的冰冷，像是在冰窟淬炼过的一缕游丝。这让我觉得她在逝去，或者说，转变，化为原先的狐形回到山林。

我开始害怕。曾经的和现在的承担的那些秘密越来越重，比我的整个心灵的重量更大。它们在把我压入虚空。

我不是一阵风，我忽然想到。

于是我逃开了，以一个人的身份逃。我自私而庸俗，我是随心而为，即便罔顾道义和事物发展的规律。我无意救赎什么人，即使那个人是她。

“如果哪天我失去自我而归于虚无，我能不能说‘愿为西南风’？”她最后一条语音这么问。她如冰的声音出现了裂痕，我似乎能看见冰下密封的蓝色磷火。愿为西南风，长逝入君怀。我明白她的意思。这是她的秘密，我看到了，但是我不敢去触碰，以防自己被灼伤。

“不能。你永远都会是你自己。你不会归于虚无。”

多自私的回答啊。我在心里对自己说。

手机那段没有声音了，耳机里不存在的音乐戛然而止。我走昏暗的楼梯间回教室，像是在天地未明的混沌中与鬼魅一同行走。

然后我回到实验盒里，继续做一只小白鼠。

“西南风是不存在的。”两年后的一次同学聚会，她经过我时这么低声说。

接着她走开了，穿的淡青色大衣在身后扬起了一阵风。